Bueno el tiempo pasa rápido, soy testigo de ello.
Tiempo de cambiar ahora, por mi. No por la gente. No más perder ni 5 minutos con quien no merece la entrada al paraíso. Es así, cruel pero cierto.
Es que mi alma ya no se siente en calma porque reclama, reclama amor. Ese amor que creo que ya lo perdí, por hay. Ya no quiero cuentos de hadas, no me hacen falta. Solo busco el paraíso, como esa odiosa canción. Que ahora tiran mas dos tetas que dos carretas.
Ahora no se piensa con ese músculo que llamamos corazón. Ya casi no hay gente romántica buscando ese eterno amor en las calles, sinceramente vaya mierda.
Bueno yo por lo menos tengo esperanza, o si no me veo rodeada de gatos por toda una vida. Tampoco es tan malo. Los gatos comen poco y no hay que sacarlos de paseo a dar una vuelta, ellos las dan solas.
;)

La vie en rose.

Quand il me prend dans ses bras,Qu'il me parle tout bas,Je vois la vie en rose;

Il me dit des mots d'amour,Des mots de tous les jours,Et ça m' fait quelque chose.

Hoy no aguanto un te quiero más.

No. ¿Ya vasta no?

Odio esto. Odio las cosas a lo grande, pero es que tu lo reduces tanto... que lo anhelo.

No puedes decir te quiero sin mirar a los ojos, no por una puta pantalla del ordenador.

Por favor deja de jugar, tus juegos no tienen pie en mi mundo, me confundes y me llevan directa a la locura.

Te quiero sin sentido, te quiero más de lo posible en mi mente eternamente libre.#

Quiero hablar de una persona. Un tanto especial, muy especial. Parezco patética, pero es bonito, saber que te quiero y me quieres, y por una vez no un sentido erróneo.
Todavía me acuerdo del primer beso contigo en aquella sala de cristales, rodeados de tantos ojos mirando, pero aun así nadie se percato de lo ocurrido. Tampoco me olvido de aquella tarde que regrese de la peluquería y me pase a verte, me enamore de ti sin darme cuenta. Eras mi mejor amigo y ahora confirmo que la amistad hace el cariño, y tan cariño!, con todo esto no quiero que pienses que te necesito como amor. No!. Te necesito como aquel amigo, el que todo me daba solo con su presencia. Que todo vuelva a ser como antes. Aquellos malos tiempos para algunos. Me quema el deseo. El deseo de tenerte conmigo y de poder decir ‘‘el, el es mi mejor amigo!’’.
Egoísta, puede, pero te quiero joder, ¿no lo entiendes? Déjate de tonterías que el tiempo corre y viene y se va, tú eliges tu cuento, tu historia. Corre, olvida todo y se tu!, que te debo tanto, que merece luchar por ti, porque existen personas por las que merece la pena luchar.
Yo a cambio te pido algo básico, por favor. Otra vez. Quiero que me hagas reír, verte sin sentir tensión. Que pese a todo me da igual. Que el pasado como tu bien dices, es pasado. Quiero hechos. Quiero tenerte.
Eres tan grande que te admiro, que cosa más bonita. Tu dulzura no se de donde nace me pierdo muchísimo en ella. Como a casi todo tu cuerpo. Ya no eres un niño, solo un niño con miedo a mostrar sus sentimientos, bueno en parte yo soy igual. Ahora quiero sentir esa amistad te lo puedo pedir en todos los idiomas que tu quieras.

Puedo y lo sabes.

Ahora ven conmigo, quedate yo te puedo cuidar, te protegeré o tu me protegerás a mi. Aquí la vajita soy yo, la que necesita la dosis diaria de tu cariño.

Deja que hablen, que te importe una mierda, hablando mal y pronto. Podemos ser felices los dos. Te ayudare tanto como tu a mi.

''Los amigos se convierten con frecuencia en ladrones de
nuestro tiempo''.

(Platón).

Bueno, ¿pues sabes qué?, Se mi ladrón de mi tiempo!, que por mucho que pasen los años yo te permito que me robes.

Vida.
Alguien me sabe decir que coño significa la palabra vida?
Creo que nadie.
Años.
Pasan si pasan, más paso yo. ¿Cuantos años llevo en esta vida?
16. Si eso!
¿Que ha ávido?
Muchos sentimientos, demasiadas emociones e crecido, pero no lo suficiente.
Rencor, dolor, tristeza, amor, desengaño, rabia, pasión, soledad, alegría, mentiras, desfase …
Ahora que lo pienso no esta tan mal.
Un poco de todo ¿no?. Para variar.
Cuantas veces no e llorado en mi habitación
Cuantas veces e mirado al cielo pidiendo que donde están …
Tantas preguntas.
Y no cumplo mis sueño mis anhelos ¡joder!
Quiero cumplirlos ya.
Pero soy paciente y si no lo soy intento.
Quiero intentar cambiar mi mundo, ¿pero de que me sirve?, si no puedo ayudar a las personas que quiero.
Quiero volar. Irme lejos como muchas veces he escrito.
Guardar las cosas mas pequeñas en sus respectivos cajones. Mejor dicho las mejores pequeñas cosas.
Hacen que mi vida sea un poquito mejor.

Cosa extraña y rara.

Me siento tan normal, tan real. Bueno no tan normal, la verdad que soy un poco bastante rara.
De hay el significado de mi tatuaje, ya me lo decía mi madre, ''si, hija si, te entiendo.Eres rara.''
Bueno no hay nada de malo, las cosas raras de la vida son especiales. Y me gustaría perderme, por que creo que lo mejor de perderse son las cosas que te encuentras por el camino.
Mi carácter duro y tan sensible al mismo tiempo, pero creo que lo digo todo con la mirada, mi humor, mi estado de animo según el día de la semana.

Me gusta quedarme en la cama los días de lluvia, escuchar, relajarme y volar. Ya llegara el tiempo de soñar cuando duermo. Ya apenas tengo sueños agradables, siempre me despierto por la noche y doy unas cuentas vueltas en mi cómoda cama con tantas mantas, ahora mi mente me juega malas pasadas, sueños tristes que me recorren por dentro, me hacen pensar en lo que pudo ser y no fue.
Ahora viene la parte de decir que le extraño. No quiero que regrese a mi vida, pero si quiero pedirle perdón, por mi forma de actuar ante su decisión. Bueno no te quiero, nunca lo e echo. Eras una droga, me viciaba a ti poco a poco, mi cabecita loca se perdía. Ahora que mis sentimientos parecen buscar el camino correcto, ahora es cuando me planteo volver a contactar con el. Contigo.
En definitiva, soy extraña. Lo asumo, el riesgo de esto lo llevo dentro, todavía me queda mucho, tener un poquito más de valor a mostrar mis sentimientos sin pensar un poco en el resultado, ni en el vecino de al lado.

Feliz Navidad!

¡Que buen argumento para empezar!
Ya empiezan en la television esos anuncios tan caros anunciando lo que algunos esperamos.

Quedan días, quizás este año las espero con ganas. Me marcho por un tiempo de esta ciudad en la que casi todos nos sabemos cual es el hijo de fulanita y el de menganita. Seguro!, creo que los chismes corren tan deprisa por aquí. Bueno el tema. Si, me voy. Una navidad diferente. Con las personas que necesito.
Por otra parte me molesta decirle a mi madre que espero este gran día, a ella por motivos que a mi me destrozan, no les pone buena cara a estas fechas.
Me gustaría regalarle algo. Pero lo que quisiera regalarle es tan imposible como que yo ahora mismo deje de comer estas deliciosas trufas que ayer compre en el súper del barrio. Sus seres queridos. Los que no están.
No me imagino una navidad sin ella. Sin todos. ¿Quién me iba a dar el dinero de reyes?, ¿quien me haría llamar a mi familia para felicitarles el año nuevo?

Que complicado parece todo sin tener ayuda de nadie. Me tengo que empezar a plantear un poco más de ayuda.

Necesito tanto salir a descubrir mundo. No necesito amor, pero lo deseo, creo que ya se mi punto débil, mi familia, mi gente, los que me rodean. No aguanto otra navidad sin ellos. Me debilitan a mi y a mi curiosa madre.

Joder que difícil no poder para ella mirar a su padre ni a su madre en estas fechas, yo me tendré que conformar con verla por la ''cam'' del ordenador, (objeto curioso, que todavía no maneja muy bien). Pero esto es por que yo quiero. Es mi regalo. Mi billete hacia el descanso y no tan descanso.

Pienso gastar todas mis fuerzas bailando y disfrutando. Me lo merezco. Echare de menos todo, pero son solo 20 días nada del otro mundo. Solo pediré un deseo o puede que dos. Que los que estén arriba me den la suficiente fuerza como para seguir resistiendo a la ausencia de su presencia. Que me acompañen por muy lejos que yo este.

Que todavía te siento. Cuando me paro en un rincón de mi cuarto a llorar, puedo sentir como si me abrazaras, puede que este loca pero, yo lo llamo amor, amor por el. Y por los que no e conocido.

Y quiero que sepas que tu ya no estas aquí, pero en nosotros sigues tan vivo y tan hermoso como siempre.

Cuida de los mios, cuida de mi.

Yo intentare no beber mucho,''intentare''. Y mirare la navidad de igual manera aunque me duela en cierta parte. Creo que no me tengo que hundir por esto, tengo que llevar mi animo siempre conmigo, guardado en mi bolsillo junto a mi reloj que nunca me pongo. Y intentar tener la sonrisa, para todos. :), ''por mi y por todos mis compañeros''.

Domingo.

Hoy bueno, hoy es domingo. Vamos a empezar comentando que, ¡odio los domingos!.
Son tardes de correr a toda prisa, creo que no te puedes tomar ni un café tranquila,no.
Me toca hacer todo corriendo, un resumen de la famosa película ''En busca de la felicidad'', bonita película, buen actor. Tantas veces la e visto ya...


Pero que situación joder. Yo no pongo precio a mi felicidadad. Pero si existiera el precio, lo pagariá encantada. Mi felicidad es totalmente desconcertante. Quizás es la edad, mi odiosa edad o las mas bonita posiblemente. Pero para mi poco mundo me considero una persona totalmente con experiencia. Pero por suerte, me queda tanto en esta vida, claro, si dios quiere!
Me encanta dar mis típicos consejos. Ayudar todo lo que pueda. Pero por desgracia a veces no puedo evitar lo inevitable. Las cosas que estan hay, fuera. Nadie puede hacer nada.
O no quieren hacer nada.
Puto mundo injusto!, hay veces que me dan ganas de pensar que yo soy de otro planeta. Y este no es el mío.
Somos la máquina perfecta para destruir todo esto. Tenemos suficiente energía como para acabar de una vez con todo. Gente por hay, presumiendo de sus bienes, en cambio otros lo pasan mal en la vida. Duele. A mi sí.
Materialista. Todo gira en torno a esa palabra. Vaya rutina, mañana lunes, martes, miércoles ... y así sucesivamente.
Nada nuevo, mismas noticias en la televisión. Y ya es navidad de supone que la gente esta más unida,''jajajaja'', sin comentarios.
EN RESUMEN!, maldito domingo me hace pensar en lo verdaderamente dura que es la vida.

Siempre e soñado con el lugar perfecto el chico perfecto y la casa perfecta.
Siempre e tenido esas ilusiones ese sentido de vida que me reclama y me asusta. Un sueño que nunca se cumple un destino que me marca que me duele y me envuelve.
Nunca miro el futuro siempre miro el momento mi pequeño y dulce momento cosas buenas y cosas malas.
Lucho por cada día sacar una gran sonrisa y intentar que crean que es cierta, para que los que estén a mi alrededor sigan con ella.
Miro a mi alrededor y todo es de otro color un color raro distinto cosas que pasan cosas que se van.
El sentimiento mas largo, el sentimiento de dolor amarga sensación que siempre atrapa a la gente.
Pero hoy quiero que sea un día nuevo, cambiar. ¿Por qué no?
No por nadie ni por nada, si no por mi misma cambiar de estar siempre con esa pena, que cada día sea uno nuevo y no tener que sentir dolor solo cuando el tiempo lo reclama. Solo cuando haga falta.
Demasiadas cosas en mi mente en mi vida en mi entorno.
Y creo que nunca me limito.
Voy a luchar por los que mas quiero por lo que realmente merece la pena.
No busco el amor pero si lo deseo, no quiero una historia perfecta, para eso ya tenemos los cuentos.
El tiempo de querer lo perfecto ya paso. No quiero ser un modelo de vida quiero crear mi modelo de vida.
Algo diferente.
No quiero que me pongan un numero. Ser algo mas de la sociedad, quiero seguir mis pasos no los de nadie.
Cometer locuras sin pensar en el mañana.
LOCURA mi palabra preferida y el sentido que le ponga cada uno. El mió es diferente.